告别是为延续回忆永恒的华丽

恩……

我换blog了：http://blogcup.com/b1/shinngdoll/

以后这里就要荒芜了吧……

打点好那边，来告别这边时，突然很舍不得

可是当你发现更好的时候，有什么舍不得的呢？

有空大家就去那边看看吧，但是也要和我一样，能够记起在这里的喜怒哀乐……

接下来，我会做个备份，好好打扫，然后离开……

晚安……

妈妈给我打电话，神秘地说：你知道爱吃葡萄的人的性格么？你知道电视里怎么说么？

我说不知道耶

“嘿嘿”，她很得意：“懒……散……怎么样？我说怎么这么象我的那个懒丫头呢……”

“哦，呵呵，原来如此……可是……我懒散么？”不是很服气

挂了电话，想想妈妈的话挺开心的，原来在她心里我还是那个样子啊，她还是会跟人说觉得自己女儿很懒，很单纯，爱睡觉，不爱红装爱武装，爱吃辣爱长痘，胖……反正没有一样省心……

这样也好，我喜欢在她为我担心得受不了得时候给她一个surprise，也习惯了安慰她，告诉她不要为我担心

只是父母都是一样，永远不知道何时该放心

十月不知道怎么过去得，反正以十一月四号前为分水岭，一直都在忙开题，提心吊胆的过去后，一下子懈下来，大风吹，不想投简历，一直到六号，激动着，盼望着，我们要去保利剧院听音乐会啦！

本着慎重的态度，我决定盛装出席，虽然我们坐在倒数几排，后来因迟到摸黑入场……

音乐会是人大键盘乐队十周年庆，人不多，但是地方蛮豪华，老外多，绝对是对得起我们的奔波和装扮的

四个人兵分两路奔去，一同摸黑回来，在地铁上看司机开车，看侯站台上的壁画，在站牌上八卦世界，在公汽上八卦车上的帅老外，低年级小男生。一路回来，高跟鞋居然是回到寝室才发现脚痛死了

很久没有这么开心过了……

哎……精心搭配的靴子和裙子居然没有出镜，简直是让我白白受冻了……

记起余华的《古典爱情》，看时以为是鸳鸯蝴蝶派，读完后却发现是血腥一片，记得的只有那些“菜人”篇了。

书生柳生赴京赶考途中，路遇一朱门紧闭的深宅大院，行至后花园从敞开的角门处进入，见到园内春色宜人，抬头望见绣楼一座，闻听吟哦之音穿楼而过。柳生久立绣楼之下听吟哦之音，立至暮色渐浓，立至大雨倾盆。

绣楼上的小姐命丫鬟抛下一根绳子，柳生顺绳而上闺房躲雨。

小姐离去，柳生入眠；柳生被小姐唤醒，暮雨已住；小姐请柳生离去，柳生与小姐难舍难分，小姐剪下青丝一束赠与碎银些许叮嘱柳生不论有无功名早去早回。

柳生落榜而归，却寻不到深宅大院，往日荣华消失殆尽，纵是一些旧日痕迹也难寻觅，但余废墟一片，一切烟消云散。

三年后柳生再次赴京赶考，依然是春日，却再无草长莺飞春色如许，只见树木枯萎遍野黄土，在灾荒之年一路上见到种种不忍目睹的破败凄凉景象，并惊见惨绝人寰的“菜人”过程。

柳生日思夜念的小姐，居然沦为了酒店的“菜人”，断腿的小姐请求柳生将其一刀刺死并赎回断腿保得全尸。

柳生将小姐葬于水边。又过数年，柳生仍是赴京，却不再是赶考。

这年又是草长莺飞，又是满眼春色，与柳生首次赴京毫无二致，柳生又入小城，小城又恢复了往日富庶昔日繁荣。

柳生继续行走，意外见到了当年朱门深闭的宅院，见到了旧日的风景，依然走到后花园处，依然是角门大开。柳生走入，依然立于绣楼之下，暮色沉沉，雨声将作，一切似乎重演，但绣楼之内却已非故人，楼已易主，物是人非。

柳生到小姐坟前建一小屋，打算长住于此，为小姐守坟，以期终老相伴，夜晚小姐忽至，与其不尽缠绵，柳生晨起疑心，打开小姐坟冢，看到小姐伤口已经愈合，通身淡淡粉红，似要复活之状。

于是柳生重新为小姐盖上坟土，心下惊喜不已，但等小姐生还。夜晚小姐又至，告知柳生其本将还阳，却因被柳生识破而功败垂成，说罢垂泪而别。

有点象聊斋吧？偶尔想起心里一阵痛心，说不上为什么，也谈不上相信不相信，却感动，想深究作者到底想说明些什么，也不知道，为什么写得血腥加暴力又以古典为名。告诉我们启示感情最经不起等待？世间一切入梦？沧海桑田转眼变化？一切努力总会成空？轮回论？还是别的？

小姐富贵如此，到头是沦为菜人，是在心爱人刀下，葬与它处，父母别离，有机会重生，却败在柳生好奇心中。

柳生数次赶考不中，父母身亡，经历兴衰几时，爱情功名数得数失，一切还是成空

这就是所谓的古典美？

或者是暴力美？

不知道，有时失眠，或是无语时，想到这个故事，心里寒寒的，到是应了一句歌词：不是来得太早就是来得太迟

喜欢它的结尾：

柳生闻得身后有声响，转回身来，见小姐伫立在门前。小姐依然是昨夜的模样，身穿月光，浑身闪烁不止。只是小姐的神色不同昨夜，那神色十分悲戚。
　　　　小姐见柳生转过身来，便道：
　　　　"小女本来生还，只因被公子发现，此事不成了。"
　　　　说罢，小姐垂泪而别。
　　
很多东西无端逝去，无法把握。

俗话说：老虎也有打盹的时候

于是我感冒了，呵呵

吃药，没完没了地打喷嚏鼻塞流鼻涕嗓子痛等症状均有，于是格外宠爱自己了，想吃什么，买！想睡觉，睡！不想投简历……不行，还是得投……

同学报了韩语班，我就晕死了……

上课之前，不时拉着我和园一起讨论韩国种种，国际形势，旅游，美容，食谱……

上课了，第一天，回来交流，园不在，于是打击我发音不准，称为“汉城郊区口音”，害得我几乎郁闷死了，正好请她帮我纠正

今天，第二天，她捧着个本准时出现：“真烦，没有人懂，我们明天要听写，你先帮我报好了”我的嘴巴张成o型，推托：“不，我发音不标准……我忘记了……我感冒了……”还是拿着书怯怯地开始了，报一个被骂一下，偏偏我又是一个不长记性的，她一说我一窘，那真是乱七八糟了

不过呢，我这个人脸皮厚，还是坚持给她韩语报听写，好歹也是个练习吧，嘿嘿，要是这样蹭着学也能学会也是我的造化了……

想来有点惭愧，说起要去武汉聚会，多多少少有点期待

可是临近了临近了，心却不确定了，不知道去聚谁，想见固然，但是说真心话，我最最想见的却都是联系不到的人，汪汪跑过来叫我一定要去的时候，我说：不想去，想见的再湖北只要我回去基本都见过了，这次见的多数人，整个四年都没有说超过十句话。很陌生，这种陌生，是对个人的陌生，但基于对49hr的想念，让我很是拿不定主意

汪汪说：是啊，我也不了解你啦，都不了解你

这个真的是对，我的大学有点支离破碎加边缘化，两年一换的室友，长期班级活动缺席，虽然每次和他们聊到这个时口气都是幽幽地，但是每个人生活都不是空白，我只是用别的色彩书写着，当然有欢声笑语也有辛酸流泪

好在冥冥中好想也知道了我的为难，买不到票，没有去成，理由合理又充分

大戏后散场，各处人回味不已，在论坛上发贴，没有回去的人也又交代，本来想说几句，又觉得不痛不痒，简直是找骂了

偶尔走在路上也会想到武汉四年的一些，玉，白，grace，还有那群可爱的师妹，前两年是玉，白带着我和grace在大学里为人处世，最好玩的是考试考砸了还是白打电话帮我求老师，和grace大早去上自习，一前一后吃糖，糖纸还夹在书里，人却不知道哪里去了。

后两年和师妹们打着交道，只是记得和群一起去中百边吃鸭脖边往学校走，回武汉时皓园还请我们一起去她家吃火锅。

两年，研究生又是两年……

不知道两年结束后我又会怎样思念这些人

茫然不知道

最近在很喜欢她——殳俏，认识她从《人和食物是平等的》开始，喜欢她是从《幼齿童心》开始的，里面写了《烧卖》这个故事，而故事不是我先看到的，是我的室友博同学看到了，觉得非常好玩，念给我听的，我听到她很调皮的声调读到：“闭上了两块香菇做的眼睛”时笑歪到了，后来自己看时又觉得很难过。

《烧卖》讲的是一只被遗弃在森林里的烧卖遇见了一只兔子，烧卖让兔子帮助他在睡梦中死去的故事。

烧卖说：“我们刚出生的时候，每个人都很漂亮的，穿着乳白色的裙子，皮肤亮晶晶的，坐在热乎乎的蒸笼里睡觉，真是人见人爱。但是只要我们一离开蒸笼，自己的形象就越来越糟了。我们通常被塞进一个透明的小塑料袋里，看得见外面的世界却无法接触新鲜空气。于是，我们的裙子渐渐变黄，皮肤也失去了光泽。如果幸运一点，跳进一个红色的窟窿，顺着食道到达一个叫胃的地方，也算终了一生。最怕的就是像我现在这样。”而兔子决心帮他在睡梦中死去，这样对烧卖来说是最幸福的终了，于是兔子唱着回忆童年的歌，烧卖梦见了幼时的蒸笼，就这样幸福地闭上了两块香菇做的眼睛……

ps：我看到烧卖总是不忍心吃，想就留他们在蒸笼里好了，或者就站在蒸笼边吃掉她们，不让他们伤心……

后来呢，我又找到了她的博客，又看到了一个很好玩的文章《酸汤的七年之痒》，发现这个真是和我几天前与林的谈话相似了，其实何止是他，和很多男男女女的故事也都相似吧，只是被写出了几分食欲。

酸汤与鱼结婚了多年，始终都被局限在一个鲜美的小圈子里，过着得意洋洋的生活。他们的婚姻生活有种草本的味道，始终散发女性的清香，酸汤纵容着鱼的肥腴，鱼则安抚着酸汤的不安，就这样过了多年，酸汤却在某一天想着，他要结束这段婚姻，又或者，他想要把一种别的什么肥腴的东西拥在怀中，看看她所能激起的他的漩涡，会有什么不一样。

酸汤首先遇到了羊肉，他觉得她不是普通的羊肉，她来自非常细腻的南方羊。她的身材很薄，很轻盈，她所披挂的细细一圈羊皮也很精巧，让人觉得入口即化。酸汤觉得她也许会比鱼更温柔，鱼被他一亲吻，立刻皮肉分离，魂飞魄散，而羊肉呢，会不会在他的温存上彻底融化呢？酸汤在那一个晚上，特意将自己底下的火烧得旺旺，他等待着她给他抛过来的第一个媚眼，却不料有人先在酸汤锅里扔下了一大块生姜。羊肉最终姗姗来迟，她看上去还是那么漂亮，但她要比酸汤想象的坚强。在这段意外的感情中，羊肉始终占了上风，而酸汤觉得她实在是太强悍了，她的汗香完全淹没了他的芳香。羊肉在和酸汤的相处中始终不是宽容的，这让酸汤觉得有点迷失自我，这并不是他想要的理想的平衡。

有人把蹄花介绍给酸汤，告诉酸汤，他们俩在多年前就订过亲，要不是因为鱼的中途介入，蹄花才应该是酸汤现在的糟糠。酸汤对这段记忆有点模糊了，他其实不怎么在乎有什么古老的，传统的盟约，但蹄花看上去大大咧咧，一副富态憨实的模样，酸汤想着跟她入洞房会是什么样呢，她也许会是个浑身滚烫的贤妻良母吧，可她应该也会摧毁很多关于酸汤的，文绉绉的艺术的想象，踏实而大胃的人也许会赞美这桩朴实无华的婚事，认为酸汤不应该过多地承载一些填饱肚子之外的理想，但应该也会有不少人替酸汤惋惜吧。酸汤几乎已经能够听到他们的评论了：“看，那小子变成了一锅带酸味的肉汤。”

最后酸汤认识了水饺。她很精致，也很小巧，她很有内容，但她压根看不起酸汤。她对酸汤说，如果他们俩交往的话，一是酸汤必须永远地和鱼离婚，二是酸汤要永远地承认她在婚姻中的主导地位。这让酸汤不禁想到了亲爱的鱼，她总是那么地柔软又富有韧劲，默默无闻而又充满想法。他们组成的其实是个极好的婚姻，符合领导们所提倡的那些条条：现代化、民族化，又商业化。只是酸汤还仍然是个刚刚走出山村的意气风发的青年，鱼也经常说：“其实他常常不知道自己的野心有多大。”

酸汤终于决定回到了鱼的身边，但当他推开房门，柔情地呼唤着鱼的名字的时候，却发现鱼抱着一个麻辣锅正睡得香。

北大和清华，更喜欢哪个？

北大，当走在未名湖畔，我就希望自己能回到五四年代，做个女学生，蓝衫黑裙白袜子，或许可以为着所谓地理想和青春奔赴远方。才子佳人，理想，革命，那个年代什么都不缺

当然，当然，我还是这个出生在物欲横流，理想迷失的大好时代，一切太快，我们都失去了味觉，什么都品尝不到了

那么我还是选择清华好了，明明是一个理工为主的学校冠上这么好听的名字，添加了一些诗意

我们到达的时候都是晚上，把我带到哪里就是哪里，我有一个好导游，那是一个酷似教堂的大礼堂，前面是大草坪，应着桔色的灯光，走近了发现里面有活动，跟着一帮人混了进去

是我很喜欢很喜欢的旧风格礼堂，坐下来，开台上的人走来走去，好戏就要开演了，人们忙忙碌碌，互相谈笑，年轻的演员们意气风发

只是我们，坐在里面缅怀着自己的青春，谈到很久很久以前，以前那个家乡小剧院，在我很小很小的时候每年都会登台参加汇演，耳边仿佛还能听到老师在台下叫我们不要偏台。或者站在漂亮的老师旁边希望有天也能穿上那么漂亮的衣服登台演出。还有妈妈捧在幕后等着的大棉袄……

俱往矣……

走出去……身边跑过一群手拿千纸鹤，穿着白舞裙，头带银冠的美丽女孩子，她们身后有人喊着：今天晚上就看你们了……我们擦肩而过……一边黯然一边华丽

我们走走停停，当然这不是我们的学校，可是这是所有学子心中的学校，看着北大里那些古老的宿舍楼，里面却是那么年轻的人们，灯火通明，欢声笑语，我也知道，年轻多好

我跟pm说：北大的这些宿舍多么象华师的！

pm问我：你想华师了？

可不是，那些每天上课，下课，自习，轻松的时光，最好的时光，想不到未来的时光

算算我有多久没有和林见面了？

年后就没有了吧？

我们最近见了一面，24：00－02：00，因为他太忙，等他忙完想到我时已经是这个点上了

我们在黑乎乎的校园里走，他话多，激动，我郁闷，焦躁。

后来不知道讲到什么他说：恩，好，你组织一下我说的，名字就叫：犯贱。

可是我只记住了题目，忘记了内容，所以觉得很难过，当时点头赞同，可是却不知道从哪里写起了

肯定是犯贱的，一个在长沙，一个在北京大半年没有见面，一见面就是大半夜，一见面就是谈欠下各种的感情债。想想格外闹心

后来又谈到无商不奸与商业道德之矛盾来映射感情，那简直就是听他在那里发疯了

然后我半应付着往回走，说些什么忘得更干净

再然后他回长沙了

再再然后，我发现我居然在那天晚上忘记看他长成啥样了……

这犯贱催的……

说件事情，此事估计也只有从管院出来的人或多或少才能有点共鸣，就是那个借着我亲爱的母院出名的美籍华人，著名的某某专家，令多少绝望的父母看到希望的tao教授……

凡从武汉来的，都知道我们院的这位教授，然而，我远在北京的姐姐和弟弟不知道啊，媒体的作用由此而出，他们还到很欣赏他，但是，反正，就是一句话，我不喜欢这个教授，我觉得他就一炒作大王；当然，这只是我个人观点，为什么讨厌他呢，主要是他折磨着我们下一级两年多，而我的师妹因为他的折磨而不满，传达中，我就跟着没有什么理由的讨厌他了……

说得有些把我自己也糊涂啦

好了，转入正题

在都不通知我的情况下（哭啊……）姐姐和弟弟，他们两个人去参加一个关于网络的座谈会，去亲眼目睹那位著名的教授

不过，他们两个特立独行的人，表达方式和别人不同加上又都是一身的反骨头，当场就和这位教授交锋起来了

据我姐的说法，她就宣扬她自己就是一个沉迷网络者，估计还很牛的表达了，要不是网络，她还不一定走到这步呢，诸如此类云云

结果呢？那位教授来了句经典的：那位同学，虽然你坐得离我很远，但是我还是可以看到你眼袋很严重……你的皮肤就象30岁妇女的皮肤……

听到这些话的老姐简直是气晕了，人身攻击，人身攻击

弟弟路见不平，拔刀相助，结果被此人开始声东击西战术，给败下阵来……

两个人气得吐血，反而跑回来问我，华师怎么出这种极品？只有我笑得不行

后来到是因祸得福，据说，这两位反骨头战士得到在场各方好评，欧巴桑，殴吉桑们纷纷投去欣赏滴目光，争相给与高度赞扬……

ps:今天上网看到老姐得签名档改为：眼袋女王。反问了一句，马上回应我：咋了，老娘就是眼袋女王……

想到这件没有什么意义的事情，就贻笑大方好了。

要是哪个人问我：最近忙么？

我会点头，可不是，觉睡不好，饭吃不好的

如果再问：忙什么呢？

我会告诉：开题，工作！

然后那个人就会很吃惊的问：你的开题还没有搞定？怎么搞得，听你叨念了三个月了！

然后我就得象祥林嫂一样说：我真惨，真的，我本来是快好了的，却被导师否定了，然后……（接下500字不表）

如果能够理解我的苦衷的话，大多就转向另外一个问题：你想找什么呢？那个单位要社保？

我又得把唠叨了几万遍的话说一遍：对，没有单位找社保专业的！它nnd就连今年社保局都不招！但是我可以做人事啊，我可是有四年的本科功底的啊……（语气减弱中）

依然会有人不依不饶：那你进国家机关好了，多好啊！人大得天独厚的优势！

我简直怒了：国家机关是我家开的啊？我会不知道这个么？

但是……我没有入党，这样，我连公务员都考不了……

大家都怒了：你怎么在搞？连党都没有入？？？

我悲愤不已：我怎么知道，每次我刚刚把脚往党组织门口放，门就嘭地关上了，里面一个冰冷的声音：下次吧。总之，党和我八字不合

一小群人表示可惜：那怎么办？

我装着开心地说：没有问题，我进外企好了，那样锻炼多好

舒了口气继续问：也是，不错，进行得怎么样了？

又低落下来：不怎么样……

如此这般下来，我都泪流满面了……

希望的曙光都哪里去了……

晚上，梦里，和韩，lily一起在校园里走，就象我们常常在武汉的dating那样

迎面走来一个带着金色面具的人，没有五官，脚步沉重

擦肩那一瞬间，lily紧张地说：快跑。在迈开脚步时，感觉

那个人转身开始追在我们后面，依然脚步沉重，很慢但是却紧追在后

跑进教学楼大厅，那人已经在门口了

“躲厕所好了”，跑进厕所，关上门，贴着窗墙蹲下来，脚

步声越来越近，抬头看，那张金属感没有五官的脸已经把头探过来了……

害怕，紧张不得了，一下子醒过来了，活活吓醒和活活吓死的感觉应该差不多吧，在梦里被吓死了然后在现实里醒过来了，尤其是那脸和声音，让我的心都要一下子爆炸了……

中午，一个人在寝室补觉，侧身睡

身后传来收音机调频般吵杂声，呼吸困难，睁开眼，清醒发现自己应该是陷在梦里了

所有的感觉都是幻觉，唯一的办法就是努力让自己动一下，

我命令自己的手动起来，没有办法，腿也是一样的，好象手脚都不在自己身上，还是不停地让自己动

当可以移动地时候，却发现自己分离了，翻起身的我却能清楚的看到那个依然侧身而躺着的自己，同时又有一种力量把自己拉进那个身体里，挣扎着的时候，突然完全清醒过来，

很安静，还没来得及静下来，室友进门了……

很害怕，不知道是不是要死掉了，每次在梦里这样，清醒，自信的指挥自己的意识，可是也渐渐开始厌烦，然后就是不安

妈妈说，都是幻觉，太累的缘故，以前她也是那样

突然就记起妈妈生过大病一场，没有办法睡觉，耳边总是轰鸣声，点滴，住院，养了很久的病，只能在家里静静地坐着躺着，甚至无法起身走动，她告诉我感觉就是：天旋地转，心身分离

那时小，不懂这种缘由，只能被远远地大人们拉离妈妈身边，等她好起来，却几乎陌生于我了，当然，这是后话

越发不安，如果这种感觉也能遗传，也许我夸大其词，那么我该怎么办好？

我们到底时为什么会这样？为什么会陷入这种虚无的害怕中？

正好翻看着法拉奇的书：我认为甚至认为世界上再也没有比虚无本身更糟糕的事情了，我不害怕痛苦……我甚至不害怕死亡……我真正害怕的时虚无，是不存在的恐惧……

累翻了我，强烈同意觉是越睡越多的，把茶和咖啡做后备，躲进小楼成一统，管他什么，我有网络！

妈妈把影集拿来了，想到夏天和韩一起照相的时候，蛮好玩的，喜滋滋地给室友看，马上被打击：人家韩一看就比你好看！

把我郁闷得那个眼泪哗啦啦地流啊……

不过还是很喜欢我们的合影地……

刚刚选了半天象帖张上来，可是好像没有满意的，那就先放着吧，等我改改再放……

ps:我的脚ms病了，没法穿鞋了，痛苦啊……我还指望它老人家跑招聘会的呢

很久没有遇到雨了，中秋节刚刚走进紫竹院，就是倾盆大雨，想想应该是阵雨就站在树下吃着面包，后来越来越大，只好瞄准湖中心的一个亭子奔

雷声，雨声，全身湿透，哆嗦不已，湖水涌动，波光粼粼，月亮是没有了，远处传来歌声，亭子里人挤人，倒也热闹

抬头看外面地高楼大厦，里面灯光温暖让人向往，可是……为什么当在家里的时候这样温暖的灯光却又留不住我们的心？

今天早上出门，又是大雨，在站牌下等车，雨越下越大，天越来越冷，因为不能穿有后邦的鞋，配着裙子也很单薄，雨打在腿上，厚重地，不是我熟悉的雨

没有喜欢不喜欢，高兴不高兴。

只是当晚上快十点一个人在陌生的站牌等车，当回程车只有一趟，而且只有最后一班车，手头只有够一张公车的钱，手机没有电，雨中，重重的包，受伤的脚，我觉得很害怕，极害怕

但是我很幸运，就着这个晚上，我看到了那个传说中的漂亮月亮

看到一句广告词：过节就是团圆。于是我想家了……

因为同学来了，且是公差，加上我临时当了一会一天的秘书，而他的工作又是市场调查的缘故，好好地被锻炼了一下，一整天，从早七点到转钟一点，累趴了，全身腰酸背痛；脚上打出了个大肉包，这些天没法穿带帮的鞋；感冒……

因为这些的原因，悲哀地发现自己太逊了，这样的不能吃苦……

收到make从三亚发过来的彩信，晚上的大海，还有海浪声，还有他说话的声音（一句都听不清），这个家伙还真是浪漫，打开窗，只有月亮下黑影重重，连回发的材料都找不到

hq受伤回家了

liuy不耐烦理人

nat发了一个祝福短信

大多数人不知所踪，累极的晚上只好拨通了成都电话，两个人到是孤单有得一拼，但是这样还是不能解决什么，寥寥数语，八卦一番，挂了电话

不说了，只要都平安……

当十月将至，我是无比痛苦的，这种情绪如果体会过一事无成那么将是不陌生，痛恨自己为什么总是被这种情绪困扰

事情发生转折的时刻，是当我发现在水里自己能笨拙地开始换气的时候，终于让我等到了这天……

妈妈说常常游泳会让身材修长，不知道有没有道理，反正我的企鹅泳衣破掉了，新买的泳衣浅蓝底上全是大大小小的圈圈，颜色明媚，穿上象个彩色气球，摆脱菜鸟级别，好好开始吧……

办了卡的我们会选在晚上八点的那个段去，人陆陆续续走了，大大的泳池，只有我们，来来回回的游，明亮的灯光，湛蓝的池水，救生员在岸边站着，温馨又安全

悠长假期……伴随无数的眼泪，失望，自责

不过与蓝色有关，还好，是安抚色

书上说，就当是个悠长的假期吧

人= 吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人= 猪+上班+玩,
即:人-玩= 猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪

男人= 吃饭+ 睡觉+挣钱
猪 = 吃饭+ 睡觉
男人= 猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。

女人= 吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 = 吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人= 猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪 。
结论：女人不花钱的都是猪 。

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

美女昨日来人大了……

看到这些照片时候，寝室mm都围过来赞叹这位小龙女，真是美……

当然，我是没有去看现场，因为昨天我们去见我们的师弟师妹们了

小孩子们嘴巴都很乖，不用多说，还没有搞清楚，谁是谁，就挽住我的手：师姐怎么称呼？……哪里人啊？……师姐皮肤真白……真羡慕师姐……师姐啊，你先坐……啊？不要谢谢，这些是我们做小的该做的……哦呵呵，缘分啊，同门弟子

我才感慨，原来我们又要毕业了哈……时间怎么这么快……

两个小时，不停地听他们说，惭愧，郁闷，化悲愤为食欲，撑死我了……

回来的时候，下起了小雨，灯光下酒足饭饱的一行人等，慢慢地走回学校，大家都在关心找工作找工作，奖学金奖学金，实习实习，将来将来……

都是有着远大前程的人，他们能野心勃勃地把现实想得很清楚，把我怎么也看不到得将来看到一片光明

野心更需要能力来驾驭，不然就要成为被欲望凌迟的活死人

哦呵呵，我的减肥初级目标终于达到了……

记下一笔！

下午和理理去游泳，学会换气的方法，还被夸了一下子：每次看你的脸都尖了些……

心得是：

每天跑步，不跑步就游泳，不游泳就去暴走

一定要吃饱早餐，吃好午餐，晚餐免掉，多吃水果，多喝茶

坚持仰卧起坐

多受点刺激，敖，rova等不远万里地长途以男生地角度来阐述减肥重要性，还有理理，室友们，同学们，爸爸妈妈……我身边各色人等……

简单吧……只是着区区几斤好顽固啊……偶也不知道明天早上起来会不会反弹回去，不舍得睡觉了……

ps:近段时间懒了点，看到大家的留言，开心，分析得好，我喜欢用各种理论来分析，想到本科那些可爱的组织行为学……

也不开心，坐在百家园，觉得很孤单，不知道有没有这样的人，有些事情不想想，有些问题不想回复，有些感情不想勉强，我就是我，看着黑暗中走来走去的人……

pss：艳语：哟，你的眼线画得真好……一些别人做不好的事你都做得不错，睫毛膏刷得好，藕粉冲得也好……

    突然早起，奔向食堂，依然是什么都没有抢到，可是，居然，我在食堂滑倒了……丢脸不？痛不？都有啦……好在只是膝盖着地，痛痛痛……
    
    于是犹如蒙上了厚厚的灰尘，人生的悲哀全部涌上来，以无比痛苦的姿态吃完东西，回去大呼可怜

    本身是个很迷信的人，所有的迷信不是来自家庭成员的教导，而是我自己体会到的，从书上，电视上

    比如我觉得看到黑猫晦气，应该回头走7步（从《水晶之恋》上学到的），但是一般情况下，我会和黑猫对视30秒，在我看来黑猫的眼神很阴森，但是却会不自觉被吸引，然后以晦气的心情对待一天

    内心痛苦时，我希望能给我一些皮肉苦来替代，于是善解人意地老天爷让我在某年夏天中摔得惨不忍睹，但是却换得很大得内心安定
   
    考研时，我就是希望下大雪，感觉是个好彩头，于是一切在我冥冥意料中了
 
    虽然一切不合逻辑，但是这是我逻辑

    果然，一些不爽的事情各处而来，让我郁闷，今天明天，何时是安定？而我，应该怎么，哪里去找到我的好彩头？

    但是，那重重的一跤仿佛给我一针，也许是做错了，也许是好运气要来了罢